.....die neue Freundin.....

marusha, deine Ehe ist vorbei, dein Mann führt ein neues, eigenes Leben. Darin haben zwar die Kinder weiterhin Platz (so hoffe ich), aber dich geht es nichts an, solange die Kinder nicht wirklich leiden müssen! Dass da eine neue Frau ist schmerzt dich zwar, damit musst du aber leben können. Die neue Frau ist ein Teil seines neuen Lebens, warum soll er sie und ihre Kinder dann aus seinem Leben ausschliessen, wenn deine Kinder bei ihm sind? Ab wann soll er das ändern dürfen? Wann ist "der ideale Zeitpunkt", um die neue Familie einzuführen?
Dass deine Tochter diese Frau doof findet ist logisch, denn du selber empfindest ja auch negative Gefühle ihr gegenüber, und das spüren Kinder. Ich an deiner Stelle wäre einfach froh, wenn die Kinder in dieser Frau eine neue Bekannte finden würden, die mit ihnen auskommt und sie ernst nimmt. Hast du Angst, dass sie dir deine Mutterrolle streitig macht? Glaub mir, das wird nie passieren!

Ich habe beide Seiten erlebt. Mein Ex zog hier aus und mit der Neuen zusammen. Die Kinder kannten sie sogar schon, als er noch hier wohnte. Die Tragweite des Ganzen konnten sie nicht abschätzen mit damals 4 & 6 Jahren, aber es war nun halt so, dass Papi dort und wir hier wohnten. Es ist übrigens auch normal, dass Kinder wollen, dass die geschiedenen Eltern wieder zusammen kommen. Damit musst du leben können! Meine Töchter hatten immer wieder so Phasen, in denen das Thema aktuell war für sie. Wir haben darüber gesprochen, ich habe versucht, sie ernst du nehmen, ihnen aber auch klar gesagt, dass das nun halt nicht mehr geht, und zwar nicht wegen neuen Partnern sondern weil Papi und Mami sich einfach nicht mehr vertragen.
Zweimal war ich auch auf der anderen Seite; ich war diejenige mit dem neuen Partner. Meine Kinder akzeptierten diese immer schnell und freundeten sich mit deren Kinder an. Für mich wäre nie möglich gewesen aus einer neuen Liebe ein Geheimnis zu machen, wann hätte ich denn den neuen Mann treffen sollen, wenn nicht ab und zu auch bei mir zuhause oder am Sonntag mit den Kindern zusammen irgendwo bei einer Unternehmung? Und schliesslich wollte ich ja sogar, dass er die Kinder kennen lernen durfte, denn mich gabs nur als Trio! Und ich suchte keine Bettgeschichte sondern einen neuen Mann fürs Leben, und in dieses Leben gehören auch meine Kinder. Patchwork ist kompliziert genug, man muss es nicht noch erschweren.
Die Kinder überlebten sogar die Trennung von meinem Exfreund und mir und akzeptierten meinen jetzigen Mann, denn ich kurz darauf kennen lernte.

Meine Töchter lieben ihre Grossfamilie; mich mit meinem Mann und ihren drei Stiefgeschwistern von seiner Seite, Papi und ihre Halbschwester sowie die Tochter der Frau, wegen welcher er hier auszog. (Diese Beziehung hielt nicht, trotz gemeinsamem Kind, sie haben aber auch das verkraftet)

Je natürlicher du mit der neuen Konstellation du umgehst, desto einfacher ist es für die Kinder. Es ist zwar hart für dich selber, ich hatte am Anfang riesige Mühe mit der guten Miene zum bösen Spiel, aber die Kinder haben profitiert davon!

Ich wünsche dir ganz viel Gelassenheit in dieser Beziehung!

Mein Ex-Mann hatte damals auch sehr schnell eine neue Partnerin. Ich weiss bis heute nicht, ob da schon vor unserer Trennung was lief oder nicht und es hat mich auch nie intressiert.

Ich habe die Tatsache dieser neuen Partnerschaft durch meine Kinder erfahren. Meine Kinder und auch ich waren also doch recht überrumpelt...Gestört hat mich aber nicht die Tatsache, dass er eine Freundin hat, auch nicht der kurze Zeitpunkt nach unserer Trennung, sondern eher, wie er es überhaupt NICHT mit den Kindern kommuniziert hat. Die Grosse meinte einfach: "Mami, diese Frau ist jetzt nicht mehr die Kollegin sondern glaubs die Freundin." Ich fragte, wie kommst du denn darauf? "Na, weil der Papi ihr die Zunge in den Mund gesteckt hat..." Okayyyy...............

Ich dachte mir meine Sache (wieso kommuniziert er nicht mit den Kindern??), schluckte, und sagte dann: ich finds mega schön für Papi, dass er jemanden gefunden hat, der ihn sehr mag und umgekehrt.

Die Kinder haben sich gut mit der neuen Situation arrangiert...ich habe das auch nie grossartig thematisiert...es für mich okay und für die Kinder auch.

marusha
Ich verstehe, dass du deine Kinder vor weiterem Leid schützen willst. Aber, was auch ich lernen musste: du kannst nicht beeinflussen, wie dein ex-Mann sein Leben gestaltet. Das ist nun mal sein Leben. Unterm Strich wird er sicher das beste wollen für seine Kinder und wenn er sich für diesen Weg entschieden hat, dann wirst du daran nichts ändern können.

gruss
wake

vielen Dank für die vielen Antworten beim Lesen sind meine Gefühle ganz schön Achterbahn gefahren........
ja,ich stecke wohl noch mittendrin im Trennungsschmerz und dem Akzeptieren der neuen Situation,ich kann in mancherlei Hinsicht definitiv noch keine rationellen,vernünftigen Kopfentschlüsse fassen,dazu stehe ich.

-mit den Kindern(v.a.natürlich mit der Grossen)rede ich sehr offen,ich habe ihnen genau das gesagt,was einige geschrieben haben,dass es kein Zurück vom Papa geben wird,dass wir uns nicht mehr lieben-denn sein Fremdgehen resultierte wohl aus vielen Problemen die wir hatten-ABER dass wir immer Mama und Papa bleiben und sie von ganzem Herzen lieben und für sie da sein werden.

-es ist mir auch völlig bewusst,dass die Kinder mich spüren und gerade deshalb schaffe ich es auch nicht,ihnen was vor zu spielen,ich bin wütend,ich bin traurig und das dürfen sie meiner Meinung auch mitbekommen.Ich bewundere alle hier,die ihre Emotionen anscheinend so gut im Griff haben,dass sie Verstand/Kopf und Herz/Seele so strikt trennen können,bei mir funktioniert das nicht

-und ja,ich habe Angst davor,dass die Neue eine weitere Bezugsperson der Kinder wird,ich hasse diese Frau,weil sie wissentlich mich mitbetrogen hat und das im Wissen wie es sich anfühlt,sie wurde nämlich vor 5J.selber betrogen!Dazu kommt,dass wir uns kennen.

ABER am meisten liegt mir im moment daran,dass die Kids und ich wieder in den Alltag zurückfinden,grundsätzlich funktioniert das auch schon nicht schlecht.Nur nach den Papa-weekends kommt die Grosse immer verstört und sehr traurig heim,sie weint dann meist und zieht sich total in sich zurück.Und das bricht mir schier das Herz,es würde hier zu weit führen,aber meine Grosse ist leider schon sehr vom Leben geprüft.

Mein Noch-Mann macht sich meiner Meinung nach das ganze auch etwas einfach,die Kinder werden verplant wie irgendein Gebrauchsgegenstand und that's it,aber das muss ich wohl schweren Herzens so hinnehmen.

Und ja,ich bin in psychologischer Betreuung,ich weiss,dass ich die Trennung jetzt verarbeiten muss und nicht erst wenn vielleicht ein neuer Mann anklopft...............eins weiss ich aber mit Sicherheit,ICH würde einen neuen Partner erst auf Herz und Nieren prüfen,bevor ich ihn den kids vorstelle.

Danke,dass ihr euch die Zeit genommen habt,mir zu antworten.

@sliderANKE

@Peach73:
finde deine Antwort grad sehr interessant,ich glaube das mit dem sich "verarscht"fühlen hat schon jemand von seinem Sohn geschrieben,aber du hast es selbst erlebt,darf ich genauer nachfragen?

Also unsere Kids wissen von der Neuen und haben sie auch schon zweimal mit meinem Noch-Mann gesehen,es gibt für sie also Gesicht und Namen.Aber trotzdem würde mich interessieren warum dieses Gefühl aufkommt?Ist es pure Neugierde?Wie alt warst du damals?Ich denke dass z.B.in der Pubertät alles anders aussieht,da können die Kinder schon viel besser selber formulieren,was sie bewegt.Ich habe nämlich im Moment das Gefühl,ich müsste die Kinder schützen,schützen vor einer weiteren Verletzung,die sie noch nicht einordnen können......