.....die neue Freundin.....

Mein Ex hat damals den Kindern versprochen sie gehen in den Zoo, und dann war die neue auch mit dabei, das haben die Kinder nicht verstanden, denn sie wussten von nichts, es war auch nicht lange nach unserer Trennung, für die Kinder war dann auch noch schlimm das sie dann definitv wussten es gibt kein zurück mehr, aber mittlerweile gehen sie sehr gerne auch mit der Partnerin meines Exmannes weg und ich muss sagen ich finde das sehr schön so.

darf ich dich fragen ob du mühe mit der Situation hast??

@marusha
vorab: habe es mir erspart die vorangegangenen beiträge zu lesen.

hier scheint mir eine unglückliche verknüpfung zweier aspekte vorzuliegen, welche es zu trennen gilt: das eine ist die "funktion der eltern", welche du und dein getrennt lebener weiter übernehmen sollen, müssen, dürfen. das andere ist deine ansicht über die denk- und erlebensweise der kinder.

grundsätzlich: kinder machen sich ihr völlig eigenes bild. ob sie den getrennt lebenden elternteil weiterhin als solchen erkennen, der seine vater-/mutterfunktion erfüllt, ist von dessen/ihrem verhalten abhängig. dieser allein trägt dem kind gegenüber die verantwortung. ob und wie er/sie das mit einem neuen partner/einer neuen partnerin unter einen hut bringt ist sein problem. die neue drittperson wiederum bestimmt mit ihrem verhalten den kindern gegenüber, ob sie von den kindern aktzeptiert oder abgelehnt wird.

irgendwelche "vorschriften" zu machen, ob und wann ein neuer partner/eine neue partnerin vorgestellt wird und mit den kindern in kontakt kommt, halte ich für kontraproduktiv. die kinder merken ohnehin, dass da eine drittperson ins spiel gekommen ist und wollen wissen, um wen es sich da handelt, wie sich diese person zu ihnen stellt usw.
dem expartner/der expartnerin vorschreiben zu wollen, wann ein kontakt zwischen drittperson und kindern stattfinden darf, stellt primär ein konfliktpotenzial zwischen den eltern dar (welches über die kinder ausgetragen wird). sekundär wird eine vermeintliche konkurrenzsitution über die mutter- oder vaterrolle (elternteil - drittperson) geschaffen, was der wahrnehmung der elternfunktion für mutter und vater auch nicht gerade zuträglich ist.

bleibt die frage, wie man auf die idee kommen kann, dem ex-partner vorgeben zu wollen, wann er die drittperson vorstellen darf. einen reellen gund dafür sehe ich nicht.

@hope:
ich bin froh um deinen Beitrag,denn du kannst mir von deinem Erlebten berichten und das bestätigt mir eben,dass Kinder zwar die Wahrheit wissen sollen-von Anfang an-aber auch Zeit bekommen müssen,sich schrittweise an die neue Situation zu gewöhnen.
Ich bin wirklich bass erstaunt,dass der Grundtenor hier so abgeklärt und pro "natürlich darf der Vater die Kids sofort mit der Neuen konfrontieren"herrscht.Mir geht es einzig und alleine um das Wohl der kleinen,eh schon verletzten und verwirrten Seelen und ich möchte einzig,dass sie Zeit haben sollen,sich peu à peu an die neue Situation zu gewöhnen.Natürlich gehört die Neue vom Vater irgendwann dazu,aber nicht gleich in den ersten Wochen.Das ist meine Meinung.Ich war übrigens auf einer Familienberatungsstelle und die haben sogar empfohlen,dass sich der Vater genau wegen diesem Thema mal mit einem Kinderpsychologen unterhalten soll-was er leider nicht tat.
Ich will hier niemanden angreifen,bitte nicht falsch verstehen,im Gegenteil,ich wollte ja eure Meinungen hören und hatte wohl insgeheim gehofft,mehr Bestätigung zu bekommen........

Ich war noch nicht in Deiner Situation, aber ich sehe es ähnlich wie hope.

Dass Dein Mann eine neue hat kannst Du ja nicht ändern, dann soll er doch mit ihr zusammensein aber wenn die Kinder bei ihm sind soll er sich doch um sie kümmern. Vielleicht nach ein paar Monaten aber jetzt schon? Er hat doch sicher jede Menge "Kinderfreie Zeit" die er mit ihr verbringen kann.

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In solchen Situationen muss man ebe lernen, dass der Mann nicht nur nicht der Partner war, den man sich wünschte, sondern dass er auch als Vater halt nicht das ist, was man sich perfekterweise vorstellt.

Auch wenn jede Frau sagt, dass sie es NIEMALS so machen würde, würde sie es sich verbitten, dass der Ex sich dann einmischt und Vorschriften macht.

Ich kann mich auch erinnern, dass mein Ex mal meinte, ich solle darauf achten, dass die Kinder nicht zu viele Männer von mir kennenlernten. Fand ich witzig, da a) es keine Männer gab in der Kinderzeit sondern nur an meinen freien Wochenenden und b) er es war, der den Kids schon seine Freundin vorstellte, obwohl er hier nicht mal offiziell ausgezogen war.

Item: meine Kinder kannten also seine Freundin (und heutige Frau) vom ersten Tag an. Er unternahm mit ihnen nichts mehr alleine sondern nur noch als "Familie". Im Grossen und Ganzen kamen sie damit gut zurecht, höchstens waren sie ab und an im Dilemma zwischen ihrem Vater und mir, weil sie es beiden Seiten recht machen wollten.

Fazit nach über 10 Jahren: was die Kinder damals gut mitmachten, ist nun im Lauf der Pubertät zum Bumerang geworden. Die Gefühle, die sie damals mit sich ausmachten, leben sie heute eher aus. Der Vater und sein Verhalten (damals) wird eher hinterfragt und spiegelt sich auch im Umgang.

Von daher: bestärke die Kinder darin, dass sie ihre Gefühle ausleben dürfen. D.h. halt auch mal die neue Frau cool finden dürfen, Papi-Zeit und neue Familienzeit toll finden dürfen. Aber auch traurig sein dürfen etc. Und du solltest den Kindern gegenüber altersgerecht ehrlich sein, was deine Gefühle betrifft.

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