bin so leer und traurig...

... muss auch mal ein bisschen ballast loswerden. bin gerade vom pech verfolgt. ich habe am 2.10. mein 3tes kind geboren. das stillen ist bei mir nie einfach gewesen. ich habe schon zu beginn wieder mit brustentzündungen und blutigen brustwarzen gekämpft. wollte es aber unbedingt und habe es durchziehen können. im dez. war ich die ganze zeit angeschlagen und am kränkeln. die energie schwand, 1 baby 2 kleine kinder das stillen. es war alles sehr ansträngend. dann bekam ich kurz vor weihnachten eine mega angina. hat mich komplett ins bett gelegt. ehrgeizig und weil ich ja schon so viel investiert habe ins stillen habe ich weitergefahren damit. die milch ist massiv zurück und es war ein kraftakt... aber auf einmal ist die milch wieder eingeschossen und ich konnte weiterstillen. nur war die viele milch dann wieder zuviel des guten. wieder brustentzündung. aber so, dass ich es selber kurrieren konnte. allerdings hatte ich von da an immer schmerzen in der rechten brust und auch wieder offene brustwarzen. nun vor einer woche dann kam die horror-infektion überhaupt. ich hatte hohes fieber schlimme schmerzen. ich musste zum arzt. die sagte ohne ab keine chance weil es nicht durch eine stauung sondern durch einen bakteriellen infekt von aussen in die brust gekommen ist. schweren herzens habe ich das ab und die anderen medis genommen und mich entschieden abzustillen. meine kleine hat geschrien wie am spiess! sie wollte den shoppen nicht, das zu sehen hat mir das herz gebrochen. bei mir stieg das fieber trotz medis über 41grad und die ganze brust war krebs-rot bis unter die achsel. ich konnte dann den arm nicht mehr bewegen und so ging ich wieder zum arzt. diagnose beginnende blutvergiftung. nun bin ich über den berg einigermassen. muss evtl. noch einen knoten der sich gebildet hat rausschneiden lassen. aber das sehen wir dann nächste woche. muss für 3 wochen im gesammten ab nehmen. fühle mich himmel-elend. und emotional leide ich so darunter dass ich mein baby nicht stillen kann. ich habe mir das sooo gewünscht und dann dieser abrupte stopp. ich verkrafte das ganz schlecht und es macht mich fast depressiv. vielleicht ist es auch noch die erschöpfung... aber echt, mir tut das herz weh dass ich meiner kleinen den shopen geben muss. ach... stehe echt nebem mir. so, musste das mal los werden. mein mann kanns schon nicht mehr hören und meine freundin versteht auch nicht wieso ich so ein aufhebens drum mache. danke fürs zuhören...

Wünsche dir viel Kraft.

lg

Oh je, Du hast ja wirklich eine happige Zeit hinter Dir! Fühl Dich ganz fest umarmt. Ich weiss noch, wie sensibel ich jeweils nach den Geburten infolge des Hormonchaos war und kann mir vorstellen, dass die Erschöpfung bei Dir auch noch einen grossen Faktor ausmacht.

Deine Enttäuschung, nicht stillen zu können, kann ich sehr gut verstehen. Ich konnte damals meinen Erstgeborenen nur mit Ach und Krach und viel Energieaufwand knappe 12 Wochen stillen, danach gab ich erschöpft auf. Ich weiss noch, wie der Kleine nach seinem ersten Schoppen wie besoffen aussah, so satt war er zuvor wohl noch nie gewesen

Aber ich trauerte dem Verlust um eine lange Stillzeit noch Jahre nach. Ich machte mir ein riesig schlechtes Gewissen, auch wenn mein Verstand genau wusste, dass dies völliger Quatsch war.

Wie wärs, wenn Du Dich mit einer guten Stillberatung in Verbindung setzt, um zu sehen, ob es noch irgend eine Chance gibt. Wahrscheinlich wird sie Dir auch raten, das Ganze bleiben zu lassen und so kannst Du vielleicht besser abschliessen.
Schlussendlich bringt es weder Dir noch dem Baby, geschweige denn Deinen grossen Kinder etwas, wenn Du dich deswegen fertigmachst.
Dein Baby wird sich auch noch an den Schoppen gewöhnen, auch wenn ihr beide die Brust lieber gehabt hättet!
Viel Kraft und Energie wünsche ich Dir!!

@blumerl, hope und alle: danke für eure aufmunternden worte. ich habe meine hebamme und stillberaterin schon beigezogen. sie meinte, dass ich ja schon vor langem über das überhaupt mögliche hinausgegangen sei und ich meine perönlichen grenzen schon lange gespreng habe. ich weiss, da hat sie recht. ich habe ja schon ein schlechtes gewissen meinen andern kindern gegenüber weil ich dauernd 'ausfalle' und bei der ganzen übung eigentlich niemand so recht was davon hat. meine beziehung ist inzwischen auch recht belastet.... wir sind alle gestresst und es ist mir - rein logisch gesehen - klar, dass ich das nun ändern muss. meine kleine nimmt die flasche nun ganz gut. mir schnürrt es immer noch die brust zusammen. ich werde das wohl einfach noch verarbeiten müssen. ist halt auch mein letztes baby und so weiss ich, dass diese zeit für mich ein für alle mal abgeschlossen ist.

ich wünsche dir alles gute... ev. hilft es dir, ich habe mir "abgewöhnt" dinge auszumalen. nicht das streben nach einer heilen welt, wie ich es mir vorgestellt habe, zählt... die welt mit meinem mann und unseren kindern so zu leben wie es jetzt für uns stimmt...
man kann das leben im groben und ganzen planen, doch kinder fordern auch unsere ganze flexibilität und das geplante wird einfach mal schnell umgeplant.
, mach dir keinen kopf, schau dass du wieder zu kräften kommst und geniesse deine drei kleinen!
gruss

p.s. mein kinderarzt hat mir gesagt, muttermilch und die gekaufte babymilch sind beide gleich gut. in der muttermilch hat es antikörper doch aber auch viel schadstoffe.