Burn-out / Wenn das Verständnis fehlt!

Franz Josef Neffe hat es wundervoll beschrieben.
Du musst die ganze Situation als Herausforderung lesen, dich selber zu verändern und anders zu verhalten.
Ich verstehe dich sehr gut. Mich würde es auch aggressiv machen, wenn mein Mann immer um mich herum wäre und ich ihn dauernd schonen müsste. Das wäre auch kein schönes Leben mehr für mich, es würde mir die Luft abschnüren. Doch ich denke, du kommst nicht darum herum, zu akzeptieren was euch passiert ist und darüber nachzudenken, was das nun für dich konkret bedeutet (ja, für DICH!)

Hast Du jemanden in Deinem Bekanntenkreis, wo Du einfach hingehen und Deinen Kummer deponieren kannst? Ich habe so eine gute Freundin. Und es tut oftmals sehr gut, einfach jemandem davon zu erzählen. Auch wenn nicht immer eine Lösung zum Vorschein kommt.
Jedenfalls schaue sehr gut zu Dir, zu Deinen Bedürfnissen, zu Deinen Kraftinseln. Überlege Dir, was Du brauchst, damit Dein Energiehaushalt stimmt.
Vielleicht musst Du Dich für einen Moment von Deinem Mann abgrenzen.

Keine Ahnung, in was für einer Behandlung Dein Mann ist. Ich weiss von meiner Freundin, dass Burn-out nicht einfach so wieder vergeht. Aber nach 3 Monaten sollte sich schon eine kleine Besserung abzeichnen. Also ist die Therapieform die richtige? Meine Freundin ging regelmässig zu einem Seelsorgegespräch und hat viele alte Geschichten aufgearbeitet. Die Seelsorgerin hat ihr auch Nahe gelegt, jeden Tag mindestens 30 Minuten am Tageslicht spazieren zu gehen. Egal, wie schlecht es ihr ging. Es sind kleine Sachen. Aber es war wieder ein Ziel vor Augen!

Eigentlich sollte ja aber der Therapeut/Arzt/Seelsorger (oder wo auch immer Dein Mann in Behandlung ist) mit Deinem Mann daran arbeiten, dass er wieder Lust auf etwas hat. Ist doch am Anfang egal, auf was er Lust hat. Aber er muss sich damit befassen und darauf konzentrieren, was er gerne macht. Was er gerne hat. Was er gerne machen würde. Nur ganz kleine Dinge zuerst. Und eben kleine Ziele setzen: Wie z.Bsp. der tägliche Spaziergang.

Ich frage mich einfach, macht er die richtige Therapie? Wenn es keine Fortschritte gibt? Müsste er nicht vielleicht einen andern Weg einschlagen? Aber ich kenne ja die Situation nicht wirklich.

Noch was: Man andere positiv unterstützen und ihnen die gespeicherten mentalen emotionellen und physischen Belastungen im Körper lösen. Aber die nützt eben nur für den Moment etwas. Mit einem negativen Gedanken der betroffenen Person, wird sie sofort wieder neue Belastungen produzieren und wieder im Körper abspeichern. Der Herr über die Gedanken ist nur jeder selbst. Niemand kann einem vorschreiben, was man denkt. So muss also jeder selber lernen, seine Gedanken zu lenken. Es braucht einfach Bewusstsein und Training. Bewusstsein, dass man selber erkennt, wie viele Negative Gedanken man macht. Und wie viele Positive. Trainig, dass man versucht die Negativen Gedanken umzuformen in einen positiven Gedanken. Dies könnte auch so ein kleines Tagesziel sein. Aber eben, es sind seine Gedanken und er muss sie selber verändern wollen. Wenn er sie nicht verändern will, wird er in diesem Loch bleiben. Das kann ihm niemand abnehmen. Dies ist wirklich seine Entscheidung wie er denkt. Will er nur das halbleere Glas sehen? Oder will er lernen, das halbvolle Glas zu sehen?

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http://www.depression.uzh.ch/page11/page15/page15.html

Oje, du hast mein vollstes Mitgefühl.
Lösung kann ich dir leider keine bieten, ausser, dass ich so eine Situation nie mehr erleben möchte.
Der Tanz auf rohen Eiern nenne ich es.
Es wird ihn auch kein Therapeut aus der Misere holen können, er muss etwas tun. Am Ende gibt er wohl jeweils noch dir schuld, wenn er wieder in einem Tief steckt.

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Aufgrund deines letzten Eintrages entsteht bei mir der Eindruck, dass die Krankheit deines Mannes "das Tüpfli ufem i" ist. Es scheint, dass du über die lange Zeit stark belastet bist und jetzt deine Grenzen spürst.

Dabei scheint mir wichtig zwei Dinge zu trennen: Die Beziehung von der Krankheit trennen. Das eine spielt in das andere hinein, das ist richtig. Dennoch ist dein Mann krank - er KANN dich nicht unterstützen, selbst wenn er das eigentlich wollte. Er kann nichts für seine Krankheit.

Dein Frust ist verständlich! Es braucht enorm viel Kraft und Energie, täglich aufs Neue, immer wieder - und nichts kommt retour. Das ist auf die Dauer nicht auszuhalten. Daher ist es zwingend notwendig, dass DU dir Hilfe holst, für DICH. Such dir eine psychologische Begleitung die dich auf dem Weg unterstützt. Es kann nicht sein, dass du deinen Mann zu einem Suizid aufforderst - melde dich umgehend in einem Kriseninterventionszentrum und deponiere deinen Ärger, deinen Frust, deine Gedanken!

http://www.aphs.ch/d/infos/index.asp?page=Kriseninterventionszentren

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