ausziehen?

Du schreibst von deinem Mann, dass er viel arbeitet, ein guter Vater ist etc. Hat er denn überhaupt Zeit, sich über viele andere Sachen Gedanken zu machen?
Bei uns ist es auch so, dass ich mir viel mehr Gedanken über alles mache und es manchmal auch vermisse, wenn mein Mann überhaupt kein Bedürfnis hat, mit mir über alles zu reden. Er sitzt am Abend oft vor dem Fernseher und zappt sich durch. Er sagt, er brauche dies um abzuschalten. Manchmal nervt mich die ganze Sache auch, weil ich denke, er könnte diese Zeit sinnvoller nutzen (z.B. mit mir diskutieren : )). Irgendwie merke ich aber auch, dass er mit der Arbeit, mit Hausumbau so beschäftigt ist, dass er kein Bedürfnis hat, sich über Gott und die Welt Gedanken zu machen. Ich kann es eigentlich inzwischen gut akzeptieren, weil er sonst ein wirklich toller Partner und Vater ist. Dafür ist er der ruhende Pool in unserer Beziehung, wenn es wirklich hart ist. Dann ist er einfach da, und dafür bin ich ihm sehr dankbar. Ich weiss, auf ihn kann ich mich verlassen. Ich versuche für mich eine gute Lösung zu finden und suche andere Gesprächspartner um meine Gedanken/ IDeen zu diskutieren. Ich habe den Eindruck, dass man sonst immer auf den gleichen Fehler des Partners schaut und die guten Eigenschaften nicht mehr sieht.
Vielleicht kannst du dein Glück weniger vom Partner sondern von dir abhängig machen. Wie schon erwähnt, denke ich auch, dass es positiv sein könnte, wenn du deine Erwartungshaltung überdenkst. Ich kann mir gut vorstellen, dass dann der Druck von deinem Partner "reden zu müssen" weichen würde und die Situation sich in einem gewissen Mass auch entspannen könnte.
Ich glaube auch, dass viele Männer einfach anders ticken als wir Frauen.

Mittlerweile denke ich, dass man als Paar oftmals ZUVIEL Zeit miteinander verbringt. Manchmal wäre ich froh, er würde mal eine Woche auf Geschäftsreise oder so gehen. Oder ich. Einfach, dass man sich wieder mal vermissen könnte, Abstand hätte, wieder mal kurze Zeit als "Single" leben, damit man sich wieder auf die Zweisamkeit freut.

Oder manchmal hätte ich gern 2 Wohnungen - schon nebeneinander, aber getrennt. Ich schätze es zwar, wenn man zusammen ist, aber manchmal fände ich es wertvoll, getrennt zu wohnen, getrennt zu schlafen, mehr Rückzugsmöglichkeiten zu haben, um sich danach wieder aufeinander zu freuen.

Und machmal wünsch ich mir, dass wir in einer Sippe zusammen sein könnten. Es würde sich nicht alles auf den Partner konzentrieren. Wir waren mit 3 Familien in den Ferien. Ich fand's toll, weil man sich als Paar automatisch mehr Mühe gibt. Kein Theater... aber man achtet mehr auf die Kleinigkeiten, auf die es halt drauf an kommt. Und man muss sich die Zeit manchmal gezielt für die Zweisamkeit suchen. Und das macht alles viel spannender

Dass deine Gefühle an Weihnachten derart stark sind, überrascht mich nicht. Weil die Erwartungen an Weihanchten sind einfach hoch. In allen Belangen.

Für viele stimmt diese Weihnachtsfeiere überhaupt nicht, kämen aber nicht auf die Idee, da auszubrechen und einfach mal andere Wege zu gehen.

Um 9 müde zu sein kann auch eine Flucht sein. Flucht vor Erwartungen. Flucht, weil einem Weihnachten, wie das hier gefeiert wird, nicht gefällt. Es verliert Sinn und Tiefe - ist zu einer gekünstelten Kommerzschlacht verkommen.

Weihnachten empfinde ich als "Stress". Was kochen ? Wird's gut ? Sind alle zufrieden ? Kann ich alle Erwartungen erfüllen ? Was bekomme ich ? Gefällt, was ich schenke ? Unterhalten wir uns gut ? Zuviele Leute, zu laut, zu hektisch - auf der andern Seite Einsamkeit, Schweigen, Traurigkeit....

Und dann erzählt mein Vater, sie feierten früher Weihnachten im Wald - das ganze Dorf war dabei. Einfach und schlicht - ein Baum im Wald mit Kerzen, es wurde gesungen, gefroren und genossen. Danach wurden Geschenke zuhause ausgepackt (Socken und Schokolade - nur wenige Spielsachen) Und ich wünschte mir, wir könnten auch so feiern. Aber da machen die meisten nicht mit - leider.....

Im Buch "Fünf Sprachen der Liebe" von Gary Chapman geht es darum, dass es grob gesehen 5 verschiedene "Sprachen" gibt, wie Menschen dem Parner ihre Liebe mitzuteilen versuchen (z.B. durch gemeinsame Zeit verbringen, durch Geschenke machen, durch Anerkennung geben usw.). Spricht der Partner nicht die selbe sprache wie man selber, laufen diese Versuche halt ins Leere und der Partner erkennt nicht, dass ihm Liebe mitgeteilt wird, was für beide auf die Dauer in die Krise führen kann. Laut ihm geht es darum, dass Paare erkennen, wer welche Sprache spricht und dann entsprechend Handeln. So sieht dann der eine Partner z.B. dass er zwar selbst die gemeinsame Zeit nicht brauchen würde, er aber durch die gemeinsame Zeit dem anderen mitteilen kann, dass er ihn gern hat.
Vielleicht könntest Du dieses Buch mal lesen und deinen Mann bei Euren wöchentlichen Gesprächen fragen, wann er spürt, dass du ihn liebst und ihm sagen, wie es für Dich ist.

Und du schreibst, dass Ihr Euch beide sehr um die Kinder kümmert und auch, dass Deinem Mann (und auch Dir?) oft die Zeit fehlt, einfach mal abzuschalten. Vielleicht wäre es gar nicht so schlecht, Euch halt trotz allem für Eure Paarbeziehung etwas Zeit von der Kinderzeit abzuschneiden. Z.B. er hat einen Abend, wo er sich gerade nach dem Znacht zu seinen Hobbies oder zum mal richtig früh schlafen gehen abmelden darf und Du hast auch einen. Von der je von diesem Abend gewonnenen Energie, nehmt Ihr Euch an einem dritten Abend dann etwas für Eure Partnerschaft. Es ist ja schön, wenn Ihr Euch viel um die Kinder kümmert, aber wenn die Partnerschaft dann auseinander geht, geht für die Kinder viel mehr verloren, als wenn an einem Abend halt nur Papi oder Mami das Abendprogramm schmeisst.
Ach ja, wir fanden auch immer, dass die Kinder das wichtigste sind. Wir sind jetzt nicht mehr zusammen