Betrogen: Gefühls-Chaos

Ich versuche, mich kurz zu fassen, allfällige Ungereimtheiten kläre ich dann gerne in den Antworten auf:
Wir sind seit 20 Jahren verheiratet. 2 davon waren wir schon mal getrennt. Danach haben wir wieder zusammen gefunden und 2 Kinder bekommen. Vor 1 1/2 Jahren - an Weihnachten - machte er Schluss. Er habe sich in eine Andere verliebt. Danach grosses Hin und Her. Mal wollte er weg, mal blieb er. Mit dieser Frau machte er Schluss. Im Frühling nahm er sich eine Wohnung, blieb aber bis letzten Herbst trotzdem bei uns. Das letzte Jahr hatten wir es danach eigentlich gut. Dann - wieder vor Weihnachten - machte er erneut Schluss. Er wolle es trotzdem mit dieser Frau versuchen, die er nicht vergessen habe. Ich fiel zwar aus allen Wolken, konnte die Trennung dann aber akzeptieren.

Kaum hatte ich mich mit der Situation abgefunden und meinen eigenen Weg eingeschlagen, kam er zurück. Dieses Muster zieht sich schon länger hin. Nähere ich mich ihm, stösst er mich zurück. Gehe ich weg, rennt er mir nach. Wir waren nun im Sommer zwei Wochen zusammen in den Ferien und entschlossen uns, es nochmals ernsthaft zusammen zu versuchen. Leider sah ich kurz danach zufällig ein gerade eingegangenes SMS auf seinem Handy, das rumlag. Darin schrieb er einer Frau, dass er sie liebe. Ich war fassungslos und wollte ihn rauswerfen. Doch er versicherte mir, dass dies nur leere Worte seien. Die Affäre ging zwar 1 1/2 Jahre aber sie war nur wenige Male in der Schweiz (sie ist Ausländerin und arbeitet gelegentlich hier). Es sei nur ein Kick gewesen, den er gebraucht habe. Er hatte also in den letzten 1 1/2 Jahren teilweise 2 Frauen neben mir. Dazu noch ein paar One-Night-Stands.

Er leidet offensichtlich an einer krassen Form von Midlife-Crisis. Im Geschäft gemobbt und degradiert und auf der Suche nach einem Lebenssinn brauchte er nach eigenen Worten die Bestätigung durch andere Frauen. Dabei reichte einfach nur Sex nicht, sondern es musste Verlieben mit Schmetterlingen sein.

So nun zu meinem Gefühls-Chaos. Einerseits fühle ich mich betrogen und sehr wütend. Andererseits hatte er Schluss gemacht. Zwar sagte er immer wieder, dass er mich liebe. Nur eben auch, dass er nicht mehr wolle. Dies in regelmässig wechselndem Intervall. Er hat mich jetzt angefleht, ihn nicht zu verlassen. Wirklich lieben tue er nur mich. Ich machte ihm klar, dass ich keinesfalls dulde, die Hauptfrau zu sein und wechselnde Nebenfrauen zu akzeptieren. Er könne mir nicht versprechen, dass dies nie wieder passiere, aber er versuche es.

Wenn mir das jemand erzählen würde, würde ich sicher zur sofortigen Trennung raten. Doch manchmal gibt es nicht nur schwarz und weiss. Einerseits lieben wir uns. Andererseits steckt er in einer Midlife-Crisis und leidet selber sehr unter seinem Verhalten - versteht seine Sprunghaftigkeit nicht. Könnt ihr mir helfen, Klarheit zu bekommen? Ich habe auch schon oft gute Beiträge von Männern hier gelesen, die einen grossen Horizont haben. Vielleicht sind die noch hier? Danke jedenfalls für alle Antworten.

Da hast du absolut recht. Nur will er das leider absolut nicht. Auf gar keinen Fall...

Du schreibst: " Wirklich lieben tue er nur mich. Ich machte ihm klar, dass ich keinesfalls dulde, die Hauptfrau zu sein und wechselnde Nebenfrauen zu akzeptieren. Er könne mir nicht versprechen, dass dies nie wieder passiere, aber er versuche es."
Leider genügt Liebe nicht für eine funktionierende Partnerschaft. Sondern benötigt auch das gegenseitige Erfüllen von Bedingungen. Aber die hast Du bis jetzt noch nicht wirklich gestellt. Du sagst zwar, dass Du es keinesfalls duldest, die Hauptfrau zu sein und wechselnde Nebenfrauen zu akzeptieren, aber lebst etwas anderes.
Und wenn er sagt, er könne Dir nicht versprechen, dass dies nie wieder passiere, kannst Du davon ausgehen, dass er das ehrlich meint und dass es wieder passieren wird. Weil er davon ausgeht, dass es ein "es" gibt, das für sein Verhalten verantwortlich ist und nicht er selber.

Die Frage ist, was wirklich Deine Absicht ist. Bis jetzt war es jedenfalls nicht Klarheit. Das ist nicht schlimm, denn dafür hattest Du Deine guten Gründe - auch wenn die uns im Moment vielleicht nicht ersichtlich sind.
Du erlaubst ihm bis jetzt unter dem Deckmantel "Midlife Crisis" so mit Dir umzugehen. Was denkst Du über die Männer? Das bestätigt er Dir!
Was denkst Du über Dich, das Dir mit dieser Situation bestätigt wird?

Oder kann es auch sein, dass Dir sein Verhalten etwas erlaubt, was Du nicht leben könntest, wenn er treu wäre? Ihr seid beide Teil dieses Tanzes. Das heisst auch, dass Du etwas daran ändern kannst, aber erst dann, wenn Du bereit bist, Deine eigene Verantwortung dafür zu sehen und Dir selber auf die Schliche zu kommen. 😉 Dann wird es interessant!

---

schwierige situation.
wenn dein mann wirklich gemobt wird, dann sollte er sich wegen einem neuen job umschauen. und ganz allgemein denke ich, braucht er hielfe, das solltest du auch als bedingung machen, das er eine therapie macht, damit du ihm nochmals eine chance gibst. denn wenn er so weitermacht, gehst du selber dabei kaputt

Du schreibst selbst, dass du dir bei der ersten Trennung ein eigenes Leben eingerichtet hast und vermutlich bist du damit klar gekommen und hast dich möglicherweise sogar wohl gefühlt (das erklärst du leider nicht näher).

Jetzt steckt ihr wieder in einer Situation, wie ihr sie vor der ersten Trennung hattet. Du stellst wohl Bedingungen, aber mir scheint, du bist (noch) nicht bereit diese auch konsequent durchzusetzen bzw. einzufordern.

Dein Mann hat dir eine erste Antwort ja gegeben: er "versucht" die Bedingungen einzuhalten. Er wolle nix versprechen, ja, kann er auch nicht, weil nicht der wirkliche Wille da steht. Er schreibe anderen Frauen "leere Worte" - wieviel Gehalt haben seine Worte an dich?

Mir gibt auch ein wenig zu denken, dass es da eben nicht nur eine Frau gabe, sondern gleichzeitig mehrere. Was ja auch heisst, dass es ihm eben nicht nur um die Schmetterlinge geht, auch wenn du das so schreibst. Ein ONS hat sehr selten was mit "verliebt" sein zu tun.

Liebe alleine genügt tatsächlich nicht: es gehört auch Respekt, Ehrlichkeit und Achtung vor dem anderen dazu. Und man muss sich fragen: ist es tatsächlich nur die Liebe, die dich hält? Nicht auch die Erinnerung an gute Zeiten, die Gewohnheit, das Bekannt-Vertraute? Der Traum, wie es war oder sein könnte? Denn mit dem IST bist du nicht zufrieden.

Möglicherweise kann dein Mann in seiner jetztigen Gefühlssituation und den Umständen, die du als Erklärung anbringst, keine Entscheidung treffen. Dann frage dich, ob du so lange dein Leben passiv verbringen willst und dich von seiner Entscheidung, seinem Verhalten abhängig machen möchtest.

Stoppe das Chaos, halte inne, konzentriere dich auf das, was für DICH wichtig ist. Ziehe deine Grenzen, halte sie konsequent. Das ist aktiv, das macht dich unabhängig und es bringt dir Klarheit - und am Ende eine Veränderung.

---