Beziehung mit Rucksack

Hallo ihr Lieben

Bis vor ein paar Jahren war ich schon aktiv hier im Forum und habe schon einige wertvolle Anregungen erhalten. Daher wende ich mich in einer für mich unbefriedegenden Zeit an euch...

Meine Situation
Nach 27 Jahren Partnerschaft vor 7 Jahren getrennt/geschieden
Neuer Partner, ebenfalls geschieden, seit 5 Jahren, zusammen wohnend seit knapp 3 Jahren
Ende Jahr verkündet mein Ex-Mann, dass er wieder heiratet

Ich bin neben der Spur, scheine mit der Situation nicht klar zu kommen. Fragen tauchen auf...hätte ich besser auf mich hören sollen (ich fühlte mich noch nicht parat und liess mich doch darauf ein)? Bin ich noch immer nicht parat? Will ich überhaupt eine Beziehung? Spiele ich mir etwas vor?...

Die Unterschiede zwischen meinem Partner und mir sind mit dem gemeinsamen Alltag immer deutlicher geworden. Im Moment kann ich gar nicht sagen, was ich überhaupt liebe an ihm. Ich sehe nur das mich Störende. Es ist mir bisher nicht gelungen, mich voll und ganz auf die Beziehung einzulassen....oder doch?

Wir sind in einer Paarberatung und werden demnächst auch gemeinsam eine Aufstellung machen. Ich komme nicht weiter, drehe an Ort, fühle mich gefangen in meinem Gefühlen, ....all das hat körperliche Auswirkungen.

Ich freue mich über Inputs, wie ich für mich Klarheit gewinnen kann.

Lg, taraxacum

Ich kann mir vorstellen, wie schwierig deine Situation ist. Du hattest mit deinem Ex-Mann während 27 Jahren eine Beziehung, und das prägt einen sehr stark. Das hat bestimmt einen Einfluss auf nachfolgende Beziehungen .
Du hast dich am Anfang der Beziehung mit deinem neuen Partner nicht vollkommen parat gefühlt und jetzt, im Moment wo dein Ex wieder heiratet, wird dir vielleicht bewusst, dass mit dieser Partnerschaft wirklich etwas nicht so ganz stimmt für dich. Wenn dir die Paarberatung nicht weiterhilft wäre vielleicht eine individuelle psychologische Unterstützung hilfreich um herauszufinden, woher deine unguten Gefühle herkommen, und was du wirklich brauchst, damit es dir besser geht.

Ich kann dir nachfühlen. Ich habe mich vor knapp 5 Monaten von meinem Mann getrennt, nach 30 Jahren Beziehung. Er hat die Paarberatung verweigert, deshalb gehe ich seit 2 Jahren regelmässig alleine in eine Psychotherapie, und das tut mir enorm gut. Aber ich fühle mich auch noch nicht bereit für eine neue Beziehung .

So, jetzt habe ich mich hier auch noch eingelesen

Ich bin auch der Meinung, dass die Ankündigung deines Ex-Mannes, dass er wieder heiratet, dich aus der Bahn wiirft. Selbst sagst du, dass für dich keine zweite Ehe in Frage käme (man heiratet nur einmal) und vielleicht empfindest du dies jetzt als einen Verrat an dem, was ihr hattet.

Obwohl ich in diesem Punkt anders denke als du (ich würde wieder heiraten), mag ich mich erinnern, dass es mir auch kurz einen Stich gab, als mein Ex mir mitteilte, dass er wieder heiratet. Es ist eine weitere Endgültigkeit, obwohl man vernunftmässig doch alles abgearbeitet zu haben glaubt.

Steht man sich nicht meist selbst im Weg?
Vielleicht - und das muss ich mir jetzt auch gleich selbst sagen - vielleicht muss man sich bewusst sein, dass es KEIN no-go ist, wieder eine Beziehung zu haben, wenn man sich auch bewusst ist, dass eine erneute Beziehung nicht eine Wiederholung oder Verbesserung der ersten Beziehung ist oder zu sein hat (auch in der Wertigkeit).
Man ist eine Beziehung in einem anderen Alter eingegangen, hat eine Menge an Erfahrungen (Rucksack) dabei, den man beim ersten Mal nicht hatte, steht grundsätzlich an einem anderen Punkt des Lebens und hat andere - womöglich höhere - Ansprüche. Also kann man eigentlich nur beurteilen, wie man sich im JETZT fühlt.
Wie man auch innerhalb der Familie oder unter Freunden verschiedene Arten der Beziehungen pflegt, gilt das wohl auch für Liebes-/Lebensbeziehungen: man kann sie nicht werten und vergleichen und es gibt nicht nur DIE eine Beziehung.

Man kann sich sehr gut im Kreis drehen mit seinen Gedanken

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Ändern kannst du es ja doch nicht, versuche damit klar zu kommen und gönne ihm die neue Ehe. Es ist nichts falsches dran. Auch du kannst wieder heiraten wenn dir danach ist. Dein neuer Partner denkt er denn wie du betreffs Heiraten und so?

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Liebe taraxacum

Bist du schon weiter gekommen?

Kurz nachgefragt: Du schreibst "ich fühle mich von ihm (neuen Partner) nicht getragen" - was heisst das für dich?

Ich verstehe deine Aussage, dass "kämpfen um eine Beziehung" für dich nicht liebevoll wirkt. Ich sehe darin mehr die Aussage "Ich will noch nicht aufgeben".

Deinen Weg siehst du doch bereits, wenn du deinen letzten Kommentar durchliest - du möchtest die Beziehung beenden. Du würdest dich leichter fühlen. Irgendwo hoffst du vielleicht, dass dein Partner es gleich sieht und (endlich) einer Trennung zustimmt. Der Schmerz wäre nicht weniger, aber es wäre ein gemeinsamer Entscheid, der dir ein besseres Gefühl gibt. Dazu ist er aber aktuell nicht bereit.

Loslassen - dein grosses Thema, scheint mir. Vergangenheit loslassen, Gegenwart loslassen...
und dann bereit sein, diesen Schritt (der Trennung) zu machen und die Verantwortung zu übernehmen. Hinzustehen und sagen: ich WILL so nicht. Denn mit "glauben" etwas zu wollen oder nicht wollen, kommt man nicht weiter. Manchmal heisst es TUN und diese Verantwortung übernehmen. Mit allen Konsequenzen.

Aus so einer Situation kommt keiner, egal ob einvernehmlich oder nicht, ohne Verletzung der Gefühle heraus. Einer wird etwas mehr leider als der andere. Ob er es dann zugibt oder nicht. Vielleicht ist da irgendwo auch der Gedanke, dass du einen Partner verlierst, aber den guten Freund nicht verlieren willst?

Was ist die Therapie für dich: der Versuch, euch zu finden oder die Begleitung für die Trennung?

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