Eine Art Rückkehr oder soll ich bleiben?

nach den Erläuterungen finde ich deine Gadanken gar nicht mehr so abwegig. Mit deiner Freundin harzt es in der Beziehung, das Haus gehört dir, du könntest wieder dort wohnen und bist somit auch in der Nähe von deinen Kinder. Vielleicht musst du dir einmal Gedanken machen weshalb es dich zurück zieht. Sind es die Kinder? das Altvertraute? die Umgebung?
Wie soll es weiter gehen mit deiner Freundin?

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Ich denke hier sind verschiedene Geschichten miteinander verwoben. Einerseits hast du die Ehegeschichte, deine Geschichte als Vater und die Geschichte mit der aktuellen Partnerin.
Durch deine Abwesenheit in den letzten Jahren in Bezug auf die Kinder, finde ich es nur natürlich, dass du dich zurücksehnst nach dem Vorzustand, wo du und deine Familie noch zusammengehört habt. Und manchmal neigt man mit der Zeit ja auch dazu die frühere Beziehung als idealer anzusehen als sie in Wirklichkeit war. Besonders wenn die aktuelle Beziehung zwischendurch nicht so nah ist. Man sehnt sich dann oft nach dem Vertrauten von früher.
Dazu kommt, dass das Auswechseln der Partnerin manchmal nicht die ersehnte Veränderung auf Dauer bringt. Oder man bekommt eine gewisse neue Freiheit mit einer neuen Partnerin vergisst aber, dass der Preis für diese "Freiheit" auch die Abwesenheit der Kinder bedingt.
Mit deiner neuen Partnerin hast du momentan gewisse Schwierigkeiten. Und wieder ist eine mögliche Antwort das Abbrechen und Gehen. Denn es wäre so viel einfacher zu gehen als zu kämpfen. Allerdings weiss man dann auch nicht ob es hätte besser kommen können. Meiner Erfahrung nach sind es genau das Überwinden solcher Klippen, die eine grössere Nähe hervorbringen können.
Du siehst das Angebot mit dem Hausteil als eventuellen Wink des Schicksals. Du könntest in den Bereich der Kinder zurückkehren, müsstest aber wieder etwas zurücklassen. Denn die aktuelle Partnerin könnte da nicht mitkommen. Wäre deine Beziehung noch stabil, wäre das absolut keine Option. Aber dir erscheint es trotzdem als Ausweg?
Ich selber habe keine Kinder im Alter deiner Kinder. Allerdings merke ich wie sehr wir Eltern schon von unseren 11-jährigen langsam aber sicher durch Kollegen ausgetauscht werden. Durch eine Rückkehr würdest du allenfalls etwas mehr Nähe zu deinen Kindern haben können. Es fragt sich aber ob sich diese Nähe stark unterscheiden würde von der, die du auch sonst hast.
Was die Trennung von deiner aktuellen Partnerin angeht, wäre das ein Zustand, den du vorher in dem Sinn noch nicht erlebt hast. Denn das letzte Mal als du gegangen bist, hattest du ja schon einen Ersatz. Hier hättest du die Nähe deine Kinder und deine Exfrau als einen kleinen Ersatz.

Ich denke, dass es für dich von Vorteil wäre, zuerst in dich zu gehen und deine Motive anzuschauen, bevor du weitere Schritte unternimmst.

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Rechtlich gesehen nicht. Aber unter diesen Umständen wäre es wahrscheinlich nicht sehr angenehm, dort zu wohnen

Genau so ist es. Mit jeder, aber nicht mit dieser!

Meine Sicht der Dinge kommt jetzt nicht so positiv daher, wie die anderen Posts.
Ganz ehrlich, ich finde deine Idee deiner Frau gegenüber eine Zumutung. Erst verlässst du sie und jetzt ziehst du in Betracht mit deiner Neuen nebenan einzuziehen!! Wie du schreibst hast du ein schlechtes Gewissen, ähm diese Erkenntnis kommt einerseits etwas zu spät und andererseits finde ich ein schlechtes Gewissen keine gute Motivation. Du würdest aus meiner Sicht erneut egoistisch handeln. Zu deiner neuen Partnerin. Kaum ist der Wurm drin, willst du den Bettel hinschmeissen? Sorry, ich finde du bist sehr ICH bezogen. Wie denken denn deine Kinder über deine Idee?

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Wenn ich dich richtig verstanden habe, hast du damals deine Familie wegen der jetzigen Partnerin verlassen.

Wenn du den Hausteil nehmen würdest, würde das heissen, dass du die jetzige Partnerin verlierst, aber wenigstens deine "alte" Familie ein Stückweit wieder hast.

Das klingt für mich ganz einfach nach "ich kann nicht alleine sein und wenn ich schon (momentan) keine Frau habe, dann möchte ich wenigstens die Kinder als Ersatz haben". Allerdings hat da Mosaik recht: die Kinder sollten die kleinste Rolle in deinen Erwägungen spielen. Die sind über kurz oder lang weg, da erwachsen. Ausser ihre Krankheit wäre in dem Ausmass, dass du jetzt endlich (ja nach sechs Jahren) wieder soviel Anteil an einer Betreuung übernehmen würdest, dass deine direkte Anwesenheit von wirklichem Nutzen ist.

Wann lernst du also alleine zu sein und die Verantwortung für dein Leben alleine zu übernehmen ohne eine Beschönigung der äusseren Umstände? Benutze nicht einen anderen Menschen oder ein Haus als Sprungbrett für eine Veränderung im Leben. Mach den Schritt bewusst - ALLEINE.

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