verheiratet und unglücklich verliebt

Diese Pseudomoral entspricht unserem indoktrinierten monogamen - meist unhinterfragten - Weltbild. Mann / Frau kann auch mehrere Menschen lieben, ohne dass jemand zu kurz kommen muss, im Gegenteil! Auch ein Lösungsansatz...

Gerne komme ich nochmals auf deine Situation zurück.

Ich glaube, das heilvollste für eine Beziehung wie du deine beschreibst ist, dich deinem Partner gegenüber transparent zu machen mit allem was zu dir gehört.
Das ist nicht einfach und braucht Mut. Aber was hast du zu verlieren, wenn der Status Quo dich unglücklich macht.
Das sich Fremdverlieben zeigt immer auch auf, was einem in der Partnerschaft fehlt, was man schmerzlich vermisst, nicht ausleben kann. So habe ich es erlebt. Ich habe mich in eine Frau verliebt, welche sehr umgänglich schien und gerne neue Leute Kennenlernte. Ich habe mich mit ihr unter Leuten gut gefühlt. Das ist etwas, wobei ich mich mit meiner Frau immer sehr eingeschränkt gefühlt habe, da sie mindestens zu dieser Zeit noch sehr zurückhaltend war, was spontane Interaktionen mit anderen Menschen anbelangte. Für mein Wesen ist jedoch das offene auf Menschen zugehen können essenziell.
Diese Erkenntnisse haben meiner Frau aufgezeigt, dass sie sich im Kontakt mit Menschen mehr entspannen möchte und sie hat begonnen zu akzeptieren, dass ich manchmal auch ohne sie oder überhaupt unterwegs sein möcht, um mein Bedürfnis mit einer grossen Offenheit anderen Menschen begegnen zu können, gerecht zu werden.

Es geht also zum einen darum, dem Partner im Ausleben seiner Bedürfnisse nicht im Weg zu stehen und noch besser ihm aktiv Freiräume zu schaffen, damit er sich entwickeln und ausleben kann. Zum anderen, sich selber weiterzuentwickeln. Es wird in Beziehungen immer eine Herausforderung, wenn der eine sich weiterentwickelt und der andere am Staus Quo festhält, meist aus einer Angst heraus. Diesem Thema sind wahrscheinlich alle langjährigen Partner früher oder später ausgesetzt.

Ich bin sicher, Igelfischin, dass es einen Weg gibt, der euch als Paar zu mehr Zufriedenheit führt. Am aktuellen Punkt musst du eine Kraft und Zuversicht entwickeln um dich mutig auf einen Prozess mit deinm Mann einlassen zu können. Wenn ihr das beide wollt und zuwenig an eure eigenen Ressourcen glaubt, könnt ihr euch auch helfen lassen. Der Paarcouch kann jedoch auch nicht zaubern, sondern euch einfach helfen eure Ressourcen, welche jetzt schon in euch stecken, zu nutzen.

@Igelfischin
Du schreibst, dass ihr aber mind. du wieder am gleichen Punkt seid, wie vor 4 Jahren. Was mir da als erstes durch den Kopf geht:
Seid ihr denn mit Hilfe eines Therapeuten wieder zusammengekommen? Oder war es einfach ein selber zueinander finden. Man hat sich dann wieder zusammengerissen, versucht, Dinge zu ändern. Vielleicht die Dinge, von denen man wusste, dass der Partner damit Probleme hat etc.

Meiner Meinung nach wird aber so nicht zwangsläufig die Wurzel des Problems gefunden. Schon gar nicht, wenn man nach einer gewissen Zeit wieder in alte Muster verfällt.

Dass man sich dann leicht verliebt, in das Gefühl des Verliebtseins und in die Vorstellung, wie jemand ganz anders als ist, wie es ganz anders sein könnte, finde ich verständlich.

Ich denke, ein offenes Gespräch könnte helfen. Nicht, dass du deine Gefühle für jemanden in den Vordergrund stellst, sondern deinem Mann sagst, dass du dich wieder am gleichen Punkt siehst, wie vor einiger Zeit. Das wäre dann für mich die Zeit, wo ihr in einer Beratung rausfinden könnt, ob ihr tatsächlich so verschieden seid (oder so festgefahren), dass es keine weitere gemeinsame Zukunft gibt. Oder ihr findet raus, wo wirklich etwas geändert werden muss oder kann, dass euch wieder zueinander finden lässt.

Möglicherweise sieht es dein Mann gleich und ihr werdet euch trennen. Aber das ändert dann dein unglücklich verliebt sein nicht. Du wirst immer noch Gefühle für eine (Traum)Vorstellung haben und gleichzeitig eine Trennung verarbeiten müssen.

So oder so sehe ich nur die Möglichkeit, sich der Realität zu stellen. In allen Belangen.

---

Lieber Scheri, liebe Fraulein

Vielen Dank für eure Gedanken zu meiner Situation.

Im Moment fehlt mir der Wille und die Kraft, wieder auf meinen Mann zuzugehen, mich einzulassen und mich auseinander zu setzten. Es fehlt mir auch die Zuversicht, dass es dauerhaft anders sein wird zwischen uns...Der Glaube, dass wir wirklich offen sprechen können und sich etwas verändern wird. Ich kann das nicht einfach erzwingen, im Moment habe ich keinen Zugang zur Liebe zu ihm...habe irgendwie aufgegeben.
In mir ist ein Durcheinander, ein starkes Gefühl für jemanden anders, das mich wegzieht...

Aber sicher wird das der Weg sein, ich brauche wahrscheinlich einfach noch Zeit. Zeit, mich von dem Gefühl zu lösen und wieder an unsere Beziehung zu glauben, mich zu öffnen, über meine Bedürfnisse zu sprechen.
Weil ich ja keine Trennung will. Wir haben drei Kinder und ein halbes Leben zusammen.

Herzlichen Dank für eure Gedanken! Ihr habe mit geholfen!

Igelfischin

@Igelfischin

So wie du deinen aktuellen Zustand beschreibst, kann ich sehr gut nachvollziehen, dass zu keine Energie für Beziehungsarbeit hast.

Ich kann mir vorstellen, dass du dich in deiner aktuellen Phase einfach auf dich konzentrieren musst.
Denk dich so eigenständig wie möglich und mach das, was dir am Besten tut.
Deine Kinder sind auch nicht mehr die Jüngsten, überlass ihnen mehr Verantwortung und nimm dir mehr Freiheiten heraus.

Alles Gute!