Vertrauensfrage

rivus, mich würde viel mehr interessieren, was seine Frau nach der Affäre noch für ihn empfindet?

Hat er darüber schon mal nachgedacht? Hat er sie danach schon mal gefragt?

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Nein ibex, genau das tust du nicht: du wertest, interpretierst, gibst Antworten vor.

Nein, ich rufe einem Ertrinkenden nicht zu, schwimm - denn so etwas ist absolut nicht mit dem Problem, das Pitsch hat, zu vergleichen.!

Ich habe Pitsch einige Fragen gestellt - denn im Gegensatz zu dir bin ich überzeugt, dass er zu allererst einmal bei sich selbst beginnen soll, wenn er schon deinen Weg der Interpretation geht.

Eine kriselnde Beziehung, eine Beziehung, in der betrogen und gelogen wurde, braucht mehr als halbwarme Selbsterlebnisse. Braucht mehr, als Analysen von selbsternannten Freizeittherapeuten. Aber wenn Pitsch sich damit zufrieden gibt - und nach seinem letzen Posting, das ziemlich ähnlich seinem vorletzen klingt, tut es das - scheint ihm die Beziehung itself nicht wirklich zu interessieren, sondern schlicht und einfach die Tatsache, dass sie gefälligst wieder so funktionieren soll wie vorher.

Nun, jedem das seine ....

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Ich kann dir nur raten: gehe für dich selbst zu einem Therapeuten! Lerne über dich selbst Neues, geh dir selbst mal auf den Grund.

Das, was bei deinen Postings auffällt - und das haben in diesem Thema schon andere bemerkt - ist deine extreme Kopflastigkeit.

Ich bin überzeugt, wenn du mit einem Therapeuten am Thema "Empathie" und " Gefühlsebene" arbeitest, wirst du deine Beziehung und deine Partnerin mal mit anderen Augen - sprich von einer anderen Seite - sehen und ansehen.

DA beginnt dann eure Chance ....

[Dieser Beitrag wurde 1mal bearbeitet, zuletzt am 06.08.2013 um 18:41.]

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5 Monate Versteckspiel und dem langjährigen Partner ins Gesicht lügen, wenn er einen darauf anspricht, das ist durchaus Charaktersache. Sie hat die Affäre ja nicht mal zu dem Zeitpunkt beendet, als er schon Verdacht schöpfte. Die Frau will doch einfach nicht mehr, hat aber noch nicht den Mumm für den endgültigen Schlussstrich. Das ist doch das Problem: ob sie will, nicht ob Pitsch will, denn schliesslich ist sie fremd gegangen.

Hallo Pitch

Ich denke Blue hat nicht unrecht. Anstatt dem Problem, der Ursache des Betrugs, auf den Grund zu gehen, schiebst du die Möglichkeiten in deinem Kopf herum. Auch deine Aktionen waren m.E. mehr Kalkül als echt. So unter dem Motto: Was ist als Reaktion angebracht, wenn der Partner einen betrügt und man es herausfindet.) Mir fehlt da der echte Schmerz. Es geht dir m.E. mehr darum den vorherigen Zustand wiederherzustellen als darum, herauszufinden was zum Betrug deiner Frau geführt hat. Es ist bequem eine gut funktionierende Familie zu haben. Aber so wird das nicht funktionieren. Deine Frau hat dich betrogen, weil ihr etwas sehr Wichtiges fehlt. Im Moment ist sie nicht als Person für dich wichtig sondern als Teil eines dir wichtigen Gefüges. Eigentlich ist es ganz einfach: Sie muss bei dir auf Dauer spüren können, dass SIE die Person ist, die du bis an dein Lebensende an deiner Seite haben willst. Und nicht nur weil es halt ganz gut passt.
Das Problem bist in diesem Sinne Du. Du musst herausfinden was du wirklich willst. Und nur wenn du herausfindest dass sie für dich (auch ohne Kinder) diejenige Person ist, die du an deiner Seite willst, wird sie auf Dauer davon überzeugt sein. Und denk nicht, dass du nur mit Aktionen überzeugen kannst. Hier reicht es nicht, dass du so tust als ob. Du musst es fühlen. Und wenn du herausfindest, dass sie nicht diese Person für dich ist, hat sie wenigstens die Chance es für jemanden anderen zu sein. Und du hast die Chance eine für dich wichtigste Person zu finden. Über kurz oder lang wird sich herauskristallisieren, ob ihr zueinander gehört. Oder eben nicht.

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