Vertrauensfrage

@Connie72: mehr Freiräume? Aber ohne Freipass?
@Gamma2: mir kommts eher so vor: "er tut alles in seiner Macht stehende, um den Kollegen aus der Gefahrenzone zu ziehen; der Kollege gibt sich aber dabei nur wenig Mühe, wieder aus der Gefahrenzone zu kommen. Er scheint kein Problem mit Gefahren zu haben"
@mosaik1: ähmm, ich weiss ehrlich gesagt (trotz Eheberatung) nicht recht, was ich falsch gemacht habe. Weil sie mir keinen Grund nennen konnte. Von daher ist's noch schwierig für mich etwas zu ändern oder gar einen Strategiewechsel vorzunehmen (ohne behaupten zu wollen, dass ich bis jetzt eine Strategie gehabt hätte).
@fräulein: ich habe eigentlich das Gefühl, dass ich offen für Veränderungen wäre, aber eben, ist noch schwierig, wenn man nicht recht weiss, was man ändern soll. Also nebst dem, dass ich meine Frau auf Händen tragen soll (würde mich nach wie vor wunder nehmen, ob ihr das auch so sehen würdet, wenn ich eine Frau wäre, und von meinem Mann betrogen worden wäre).

Generell ist's sicher schon so, dass es bequemer ist, einfach nichts zu machen. Aber da schätzt ihr mich vielleicht ein bisschen falsch ein. Der Hauptgrund weshalb ich meine Frau nicht verlasse ist, dass meine Kinder das wichtigste für mich sind. Sie hängen sehr an mir, und ich an ihnen. Ich würde gerne (täglich) sehen wie sie aufwachsen. Was sie für Freuden und Sorgen haben. Aber wenn ich meine Frau nicht mehr ausstehen könnte, würde ich auch ausziehen. Ich habe genug Kollegen und eine gute Familie die mich unterstützen würde. So wäre es immer noch 'ein bisschen bequem' 😉
Und eben, ich kenne keine Frau, die besser für mich wäre als meine eigene. Und ob die dann treu wäre? Also weshalb sollte ich meine Frau verlassen? Aber vielleicht liebt sie mich ja auch nicht mehr (obwohl sie das Gegenteil sagt), dann wird unsere Beziehung ja eh nur noch eine Frage der Zeit sein, oder?
Aber mit meinen Tiefs und Unsicherheiten muss ich halt umgehen können

Dazu habe ich heute noch eine passende Geschichte gelesen:
Eine Psychologin schritt während eines Stress-Management Seminars durch den Zuschauerraum. Als sie ein Wasserglas hoch hielt, erwarteten die Zuhörer die typische Frage: „Ist dieses Glas halb leer oder halb voll?“ Stattdessen fragte sie mit einem Lächeln auf dem Gesicht: „Wie schwer ist dieses Glas?“
Die Antworten pendelten sich zwischen 200g bis 500g ein.
Die Psychologin antwortete: „Das absolute Gewicht spielt keine Rolle. Es hängt davon ab, wie lange ich es halten muss. Halte ich es für eine Minute, ist es kein Problem. Wenn ich es für eine Stunde halten muss, werde ich einen leichten Schmerz im Arm verspüren. Muss ich es für einen ganzen Tag halten, wäre mein Arm taub und paralysiert. Das Gewicht des Glases ändert sich nicht, aber umso länger ich es halte, desto schwerer wird es.“ Sie fuhr fort: „Stress und Sorgen im Leben sind wie dieses Glas mit Wasser. Denke über sie eine kurze Zeit nach und sie hinterlassen keine Spuren. Denke über sie etwas länger nach und sie werden anfangen dich zu verletzen. Wenn du über deine Sorgen den ganzen Tag nachdenkst, wirst du dich irgendwann wie paralysiert fühlen und nicht mehr in der Lage sein, irgendetwas zu tun.“
Es ist wirklich wichtig sich in Erinnerung zu rufen, den Stress und die Sorgen auch mal Beiseite zu schieben. Tragt sie nicht in den Abend und in die Nacht hinein. Denkt daran, dass Glas einfach mal abzusetzen!!!!!

@pitsch
Du hast eine Aussage gemacht, die doch klar in der Beratung thematisiert werden muss: du verlässt deine Frau in erster Linie nicht, weil du deine Kinder ständig um dich haben willst.

Wieso also wirfst du deiner Frau vor, dass SIE nichts für die Beziehung tut, wenn du doch hier aussagst, dass du die Beziehung in erster Linie retten willst, weil du deine Kinder in den Vordergrund stellst. Und du verlässt deine Frau nicht, weil du gerade keine kennst, die "besser" wäre. (Besser ist eh so ein Wort). Wenn dann aber eine käme, die besser wäre? Würdest du dann die Bequemlichkeit verlassen, weil es dann ja bequem ist, wenn jemand anders dich wieder "auffängt" ?

Vielleicht ist deiner Frau klar, was DEINE Motivation am Festhalten der Beziehung ist. Oder sie spürt zumindest, dass es dir nicht in erster Linie um sie geht. Im Grunde geht es doch bei den meisten Paaren darum, dass sie vom Partner als Mensch/Mann/Frau geliebt werden möchten und nicht als etwas, was man in Kauf nehmen muss, weil man Haus, Kinder, Freunde nicht verlieren möchte.

Das meine ich mit Ehrlichkeit vor/zu sich selber.
Von meiner Seite wirst du nie etwas lesen im Sinn von "den anderen auf Händen tragen" - ein Partner, der selber laufen kann, ist weitaus attraktiver.

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@fraulein: was genau meinst du mit "Ehrlichkeit zu dir selber"?

Ich finde, Pitsch ist ja sehr ehrlich zu sich selber. Er sagt offen, dass er vor allem wegen der gemeinsamer Kinder, des gemeinsamen Freundeskreises und der gemeinsamen, angenehmen Wohnsituation momentan (noch) mit seiner Frau zusammen ist. Ich denke, da gibt es viele Männer, denen es sehr ähnlich geht. Die es aber nie so offen zugeben würden.
Es ist ja auch eine sehr verständliche Motivation für eine Partnerschaft, dass man gemeinsame Kinder hat, eine Familie ist, eine gemeinsame Geschichte "geschrieben" hat, einander kennt, miteinander etwas aufgebaut hat.
Ich denke, die Ehe wird heutzutage zu sehr romantisiert.

Eine Alltagsbeziehung ist zu einem Teil auch immer eine Zweckbeziehung.

In einer Situation wie der von Pitsch ist es daher nicht unmoralisch, die Beziehung einfach als das zu sehen, was momentan davon übrig geblieben ist und ihr eine Chance und etwas Zeit zu geben, wieder zu mehr heran zu wachsen.

Definierbare Fehler sind meist auch nur Zwischenstationen einer längeren Verkettung von Interaktionen, daher macht es nur bedingt Sinn diese Isoliert anzugehen. Ob Zwei miteinander auskommen hängt nicht so sehr davon ab, ob sie keine Fehler machen, sondern wie tolerant sie mit den gegenseitigen Fehler umgehen, sie akzeptieren oder verzeihen.
Genau wie das Glas der Psychologin wird oft ein Problem, dass normalerweise ein Leichtgewicht ist, zum Stolperstein für die Beziehung.

Hallo zusammen

Also ich denke schon zu verstehen, was z.B. Fräulein meint. Ich kann auch damit einig sein und finde die Texte auch hilfreich.
Allerdings muss ich nochmals betonen, dass ich nach wie vor Gefühle (positive) für meine Frau habe. Sonst könnte ich nicht mehr mit ihr zusammenleben und einfach weils bequem ist, so tun als ob. Nö, das ginge gar nicht.
Ähmmm, der Punkt wo ich mich ein wenig unverstanden fühle ist, es ist in mir ein Teil kaputt gegangen, wo es sehr schwierig ist zu sagen, ICH ändere mich, ICH bin schuldig, ICH muss in eine Therapie. Sorry, vor einiger Zeit wurde mir Emotionslosigkeit vorgeworfen. Aber da gibt es eben auch eine gewisse Wut, Enttäuschung, Trauer und eben auch eine Erwartungshaltung, dass sich meine Frau auch anders verhält als vorher. Das darf man doch erwarten? Also nebst dem, dass ich halt ihr verhalten generell hinterfrage...aber eben, diese Gefühle pendeln täglich hin und her. Manchmal sehe ich die Situation auch rational, und manchmal falle ich eher wieder in ein Loch, das wahrscheinlich schon weniger konstruktiv ist...aber ich bin auch so ehrlich und muss euch sagen, als Hauptschuldigen sehe ich mich also wirklich nicht. Ich bin sicher beteiligt an der Situation. Wenn ich mehr zu Hause gewesen wäre, mehr meine Frau 'verwöhnt' hätte, undwasweissichnichtalles gemacht hätte....aber eben, wer weiss schon, ob sie dann wirklich nicht fremdgegangen wäre. Und im Moment widerstrebt es mir zu sagen, ich liebe meine Frau über alles...

Vielleicht verwirre ich euch auch ein bisschen, weil ich selber an einem Tag denke, ach...die Zweckgemeinschaft ist immer noch besser als gar nichts zu haben...und an anderen Tagen wieder echt das Gefühl aufkommt, es könnte alles noch besser kommen als vor dem Vorfall.