Verwirrt und unsicher

aber das war doch mal anders? wieso drehte es? wann? gibt es keine erklärung, nix?

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@Tagesmamma, ich sehe, Du kannst mich verstehen. Es ist nicht einfach, so zu leben, nicht?

@Shanti und Portobello: Bei uns war es von Anfang an so, dass mein Mann die Initiative höchst selten ergriffen hat. Ich habe ihn geheiratet mit dem Wissen, dass er ein Mann mit wenig Interesse an Sexualität ist. Dadurch, dass ich diesen Mangel an Interesse immer wieder mal thematisiert habe, und wohl manchmal auf nicht konstruktive Weise, hat er sich immer unsicherer gefühlt und sich noch mehr zurückgezogen.

Nach den Geburten hatte ich jeweils über ein Jahr gar kein Bedürfnis nach Sex, und da war so ein Mann ganz angenehm. Seit der Geburt unseres letzten Babies (die Familienplanung ist jetzt abgeschlossen) war die Verhütungsfrage lange nicht geklärt. Jetzt hat sich mein Mann unterbinden lassen, und wir werden sehen, wie es weitergeht.

Ich stelle mir vor, dass wir Tantra versuchen könnten, wo es fpr mich darum geht, Nähe und Zärtlichkeiten auszutauschen und das Mann- und Frausein zu feiern, ohne Druck zu verspüren, Leistung erbringen zu müssen. Plus die Paartherapie, von der ich mir auch verspreche, Blockaden aufzulösen.

Liebe Unsure,

das was du hier schreibst, könnte fast zu 100% von meiner Frau sein. Mir geht es genau so wie deinem Mann.
Sexualität ist und war mir nicht wichtig; ich finde sie sogar irgendwie ungeeignet, um meiner Frau mitzuteilen, wie sehr ich sie liebe. An meiner Liebe habe ich aber keinerlei Zweifel. Ich möchte auch nie ohne meine Frau leben müssen.

Genau wie du aber deutete sie meine Lustlosigkeit damit, ich könnte Homosexuell sein, oder eine andere Frau lieben, oder in der Kindheit missbraucht worden sein. Ihre Andeutungen in diese Richtung aber machten mich erst recht sprachlos. Ich blockierte ihre Gesprächsversuche ab, anders ging es nicht.
Ihr zu liebe liess ich mich vor bald 10 Jahren auf eine Therapie ein. Das machte aber alles noch schlimmer. Der Paar-Therapeut war fest der Meinung, jeder Mann brauche Sex und wenn das nicht so ist, dann liegt eine Störung aus der Kindheit vor. Wir wühlten in der Vergangenheit, und weil da nichts war, was meine Lustlosigkeit erklärte, warf er mir auch noch schlechte Kooperation vor. Ich begann selber an mir zu zweifeln. Wir waren eine junge Familie und uns drohte der Kollaps.
Zum Glück aber hielt meine Frau doch irgendwie durch, und im Sommer 2006 kam die (Er)Lösung in einer Sendung von ausgerechnet RTL: ich bin asexuell, ganz einfach. Ja, das gibt es, auch bei Männern.
Das Problem war also ganz einfach das, dass Asexualität nicht bekannt ist hier in der Schweiz. Sogar Therapeuten behaupten das jetzt noch.

Die RTL-Sendung zum Thema führte mich ins Internet und dort fand ich ein deutsches Forum, das sich dem Thema annimmt. Dort tauschen sich Asexuelle aus, und ich fühlte mich zum ersten Mal verstanden. Ich zeigte das Forum auch meiner Frau, so dass sie sieht, dass es noch vielen Paaren genau so geht. Seither sind ihre Anschuldigungen und Zweifel weg, und vor allem können wir seither darüber reden. Wir fühlen uns unbeschreiblich erleichtert. Meine Frau weiss jetzt, dass ich sie liebe und dass ich andere Formen brauche, um dies auszudrücken. Mühe hat sie aber immer noch ein bisschen damit, dass sie sich von mir nicht körperlich begehrt fühlt.
Ich glaube, ohne diese Forum wären wir heute nicht mehr zusammen. In dem Forum sind auch ein paar Partner von Asexuellen registriert und leider auch einige Leute, die nach meiner Meinung nicht wirklich asexuell sind, sondern wegen schlechten Erfahrungen keine Lust mehr haben. Aber schau unbedingt da mal gründlich rein:
http://www.asexuality.org/haupt/

Liebe Unsure,

Das klingt jetzt sicher ein bisschen verrrückt, aber genau das war manchmal sogar noch mein Wunsch, als wir den Fact Asexualität noch nicht kannten. Sie holt sich den Sex bei einem andern (so ein Mann müsste doch zu finden sein), ich fühle mich nicht mehr bedrängt, und sonst bleiben wir das Traumpaar, für das wir von aussen gehalten werden. So eine Lösung hätte mir viel Druck genommen. Donnoch wagte ich es damals nicht, diese Idee zu äussern.
Inzwischen reden wir auch darüber, und sie sagt, das sei damals für sie kein Thema gewesen. Sie wollte den Sex mit mir und mit keinem andern, weil sie eben mich liebt. Sex als Ausdruck von Liebe, irgendwie.
Heute vermisst sie zwar, dass ich nicht wild bin auf ihren Körper, dass ich sie nicht auch sexuell begehre, aber sie kann meine Lustlosigkeit richtig deuten.
Ich muss dazu sagen, dass ja Zärtlichkeiten stattfinden, wir kuscheln, küssen, streicheln und umarmen uns, auch spontane Zärtlichkeiten im Alltag sind häufig und sehr liebevoll. Sie versteht diese Gesten inzwischen als meine Formen, Liebe auszudrücken. Und ab und zu haben wir trotzdem Sex, ich tu das ihr zu liebe.
Sex mit andern Männern könnte ich wahrscheinlich ertragen, wenn ich sicher bin, dass es ihr nur um den Sex geht und nicht um eine neue Beziehung. Diese Freude möchte ich ihr ja nicht vorenthalten. Aber das ist bei uns kein Thema.

er will doch ganz einfach sex mit ihr

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