Schwierigkeiten beim finden der Vaterrolle

Liebe Community

Im Januar ist unsere Tochter auf die Welt gekommen und ich versuche nun meine Rolle als liebevoller Vater und Ehemann zu finden. Ich hatte schon während der Schwangerschaft diesbezüglich grösste Probleme, weil ich viel gearbeitet und eine Diplomarbeit geschrieben habe.

Konkret weiss ich nicht wie ich am besten verhalten soll. Im Moment habe ich mich auf äusserst ungesunde Weise von der Familie distanziert und „rette“ mich in vermeintlich wichtige Aufgaben (Kochen, Putzen, Waschen, etc.). Der fachgerechte Umgang mit meiner Tochter stellt für mich aber jedes Mal eine grosse Überwindung dar und ich bin froh um jede Minute in der sie friedlich in meinen Armen liegt und nicht weint. Sobald sie zu weinen beginnt, läuten bei mir alle Alarmglocken und ich gelange selber in einen "Notfallmodus", werde unsicher und das merken dann auch alle (inklusive die Tochter). Beim Wickeln bin ich zu langsam und beim Ab- und Anziehen bin ich meist zu ungeschickt – was dann oft dazu führt, dass meine Tochter – verständlicherweise - weint. Dies wiederum bricht mir das Herz und frustriert mich aber gleichzeitig. Danach bin ich regelmässig innerlich aufgewühlt und frage mich, ob ich als Alleinstehender nicht besser dran wäre.

Selber hatte ich keinen Vater wie ihn sich meine Frau wünscht (liebevoll, nachsichtig, mit Zeit für die Kinder). So wie ich das in meiner Kindheit erlebt habe und bei der Recherche im Internet unter Vaterrollen gefunden habe würde man seine Rolle zwischen „Ernährer“ und „Disziplinierer“ ansiedeln. Auf jeden Fall will ich selber nicht so ein Vater werden – bin aber auf dem besten Weg so zu werden. Warum bloss?

Ich weiss nicht ob der Auslöser in meiner beruflichen Tätigkeit zu suchen ist. Mein Job ist vor allen mental sehr aufreibend und oft nehme ich die Probleme vom Büro mit nach Hause was ja auch nicht der Sinn sein kann. Ich kämpfe aber im Moment an so vielen Fronten, dass ich nicht weiss, wo ich die Prioritäten legen soll. Natürlich will ich meine Beziehung nicht gefährden (mache das aber), natürlich will ich für die Kinder da sein (bin es aber nicht) und natürlich will ich im Geschäft eine gute Figur machen (mache ich aber auch nicht). Was muss ich machen, damit ich aus diesem Teufelskreis herauskomme und schnell meine ideale Rolle in der Familie finde? Ich habe während er Schwangerschaft und den ersten Wochen nach der Geburt genug Geschirr zerschlagen.

Besten Dank für Eure Rückmeldungen!

Gabe

PS: Bitte habt Verständnis, wenn ich diese Anfrage auch noch in anderen Foren stellen werde. Aufgrund der Dringlichkeit und Wichtigkeit des Anliegens möchte ich gerne möglichst viele Adressaten erreichen.

Solange du Bücher liest, Vergleiche ziehst, Thesen aufstellst und Wunschlisten zu erfüllen suchst, solange wirst du keinen Erfolg haben.

Du hörst nicht auf DICH.

Du willst es der Gesellschaft, dem Job, der Frau, dem Kind Recht machen - doch allen Leuten Recht getan, ist eine Kunst, die niemand kann.

So wie sich junge Mütter auch mal eingestehen müssen, dass sie nicht dem perfekten Bild der jungen, glücklichen und alles im Griff habenden Mutter entsprechen, nicht gleichzeitig wenige Tage nach der Geburt schon wieder die allzeit kompetente Hausfrau sind und einige Wochen später dann auch die hingebungsvolle Geliebte ihres Mannes - so musst du wohl auch eingestehen, dass du nicht auf Knopfdruck der in Rekordzeit windelwechselnde Vater bist, sondern ein Mann, der (wie es für mich aussieht) im Moment mit allem überfordert ist.

So wäre für mich in erster Linie Ehrlichkeit gefragt: dir gegenüber und auch deiner Partnerin gegenüber. Sag offen, das kann ich (gut) und das mache ich gerne und das andere bin ich bereit zu lernen. Ich brauche aber Zeit dazu. Denn schnell geht sowas nicht.

Soweit hat Universum recht: viele Mànner haben nicht so eine enge Beziehung zu einem Säugling, sondern tauen dann auf, wenn das Kind etwas weniger fragil erscheint. Und ein ganz kleines Kind fängt nicht an zu weinen, weil es etwas länger dauert, bis die Windel sitzt oder weil es mal zwei Versuche braucht, bis der Strampler oben ist. Ein Baby beurteilt dich nicht nach der Länge des Boxenstopps. Du kannst beim Wickeln mit dem Kind reden, singen, erzählen - und dich vertraut machen. Uebung macht den Meister.
Eine "fachgerechte" Lösung? Das klingt sehr nach Masterplan.
Kinder haben heisst lernen, Geduld haben, Fehler machen, sich entwickeln, ausprobieren, an Grenzen kommen, Wunder erfahren. Das ist nicht business-like.

Sprich mit deiner Partnerin, wie ihr den Alltag gemeinsam lösen wollt, wo sie dir Unterstützung geben kann, welche Unterstützung sie von dir möchte. Ueberlegt gemeinsam, wo ihr euch finden könnt oder holt euch Hilfe. Und weshalb solltest nicht du für dich professionelle in Anspruch nehmen, wenn du selbst sagst, dass du zur Zeit keine Prioritäten setzen kannst? Das hat wohl nur in zweiter Linie mit der Vaterrolle zu tun.

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Ich hatte den Vorteil, dass unsere Kinder beide Kaiserschnittkinder waren und damit war es mir als Vater vorenthalten die 1. Stunde mit dem Kind zu verbringen. In dieser Stunde lernt man nichts praktisches um Vater zu werden, Vater zu sein, aber auf der emotionaler Ebene geschiet ganz viel. Da ich keinen Vergleich dazu habe wie es anderst gewesen wäre, weiss ich auch nicht wirklich wie entscheident dies gewesen ist, aber ich weiss, dass Vater/Mutter nicht nur mit wissen und können zu tun haben sonder vor allem mit fühlen und spühren.
Wie schon Fräulein geschrieben hat, versuch nicht etwas zu werden, sondern sei einfach der, der du bist und der der du in der neuen Situation automatisch wirst. Das Kleinkind spührt in erster Linie deine Schwingungen und das was du ausstrahlst und fühlt sich wohl, wenn dies Werte wie Sicherheit, Ruhe, Geborgenheit und Beständigkeit sind. Sei spontan, mach das was dir in den Sinn kommt und baue Dinge die passen zum wiederkehrenden Rithual aus, die nur ihr zwei zusammen macht.

Hallo Gabem
Bist du noch da😉?

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Universum, ich finde es toll, dass er die freie Zeit, die er hast, wenn schon mit dem Säugling überwältigt, dann nicht im Sportverein oder Kneippe verbringt, sondern der Mutter im Haushalt unter die Arme greift. ich bin sicher und hoffe es sehr, dass sie dies schätzt, denn das ist in den ersten Monaten auch toll für die Mutter.

Sonst haben es andere schon gesagt: Säuglinge schreien, da dies ihre Ausdrucksart ist. Ich kann mir kaum vorstellen, dass das Baby schreit, weil du zu langsam bist beim Windeln wechseln an- und ausziehen (ausser es hätte dabei dann sehr kalt oder ähnliches). ich kenne diverse Väter, die mit ihrem Baby am Anfang nichts anzufangen wussten.

Liebe es (hoffentlich kannst du das), sei bei ihm, liebe deine Frau und sprich mit deiner Frau über all die Ängste und Bedenken. Wenn du das kannst und dabei noch dich selber bist, trau dir etwas zu und akzeptier, dass das Leben nun halt andere Prioritäten und Rhythmen hat; dann kommt's bestimmt gut.